Как перестать быть психотерапевтом для своего друга
Дружба — сложная форма человеческой связи, но она нам нужна. Она воплощает честность, эмоциональную близость, спокойствие, поддержку и много других слов, от которых на душе тепло. Порой кто-то из друзей становится личным психотерапевтом по своей воле или нет. Иногда это временно, если друг столкнулся с неприятностями и проблемами, то поддержать его — эмоциональный долг. Но если эта песня затянулась, и вы чувствуете, что отягощены, стоит поговорить, пока это не закончилось разорванными отношениями.
Читайте в нашем материале на УСИ.Life.
Играя в кабинетного психотерапевта, вы выстраиваете формат односторонних отношений. Вы становитесь человеком, которого спрашивают “Как быть?”, а не “Как дела?”. Это способствует вашему собственному эмоциональному выгоранию. Если кто-то всегда слушает и поглощает весь этот стресс, ему действительно трудно почувствовать, что его потребности также удовлетворяются. И совсем не значит, что вы не хотите поддержать своего друга в трудную минуту. Как же общаться с нашими друзьями, не будучи рядом настолько, чтобы эмоционально выпотрошить себя?
Здоровая и нездоровая поддержка
Иногда мы сами неправильно трактуем желания наших друзей. Когда к вам обращаются с очередной проблемой или историей, прямо спросите: хочет ли ваш друг обратной связи, помощи или просто высказаться. Возможно, ему нужны не решения, а только уши. В такой ситуации вам не нужно давать ряд советов по решению данной ситуации. Психологи рекомендуют делать в таких случаях одобрительные замечания, например: “Я рад, что ты поделился этим со мной”.
К дружбе не прилагается свод правил, вам нужно прислушаться к собственным чувствам. Спросите себя, является ли та поддержка, которую вы оказываете друзьям, типичной для здоровых отношений или она все же пересекает ваши границы. Определим, что в здоровых отношениях вы не должны просить у второго человека как минимум уважения, открытого общения, времени, доверия и поддержки. Если общение или время, проведенное с другом, истощает — это уже нездоровые отношения относительно вас.
Созависимость бывает и в дружеских отношениях, и это также нездоровая территория. В таких случаях человек возлагает на вас большие надежды, время и энергию, которых вы дать не можете. Как это заметить: друг расстраивается, если вы не можете в сию же секунду с ним поговорить, ответить на сообщение или болтать ночами. Но вы действительно можете быть заняты для простого разговора. Быть другом — означает слушать, присутствовать и предлагать помощь, но только в той мере, в какой вы в состоянии сделать.
Личные границы
Вы могли слышать эту рекомендацию в последнее время очень часто относительно любовных отношений, работы, семьи и других источников коммуникации с людьми. Но это действительно то, что может уберечь вас от тяжелого эмоционального состояния. Нас учили отдаваться сполна людям, которых мы уважаем, ценим или любим, но такой формат разрушает обе стороны. Построить отношения на взаимном доверии, уважении, сохраняя свою индивидуальность и личностный рост — способ эти отношения сохранить.
Границы отношений в данном случае — это ограничения, которые мы устанавливаем с другими людьми; определяющие темы, о которых можно говорить; поддержка, которую нам удобно оказывать, и количество времени, которое мы можем потратить на дружбу.
Вам может быть неудобно или сложно даже заговорить о своих границах, лучше изначально определить для себя конкретные критерии, а не просто заявить о том, что вам они нужны. Заметьте, что при разговоре стоит быть открытым и четким — это не трагедия. Создавая пространство для себя, вы не бросаете своего друга. Вы все так же хотите быть друзьями, находиться рядом, но не можете предложить определенные вещи. Например:
- “Я хочу быть рядом с тобой, но я не могу быстро отвечать на твои сообщения, когда работаю/тренируюсь/учусь или провожу время со своей семьей”.
- “Я понимаю, что тебя это беспокоит, но мне сложно все время говорить на одни и те же темы. Давай попробуем отвлечься вместе и поговорим о чем-то другом”.
- “Я бы хотел тебе помочь, но мне неудобно комментировать эту ситуацию из-за собственных убеждений или мнений”.
Конечно, сначала друг может вас не понять. Было бы здорово, если изначально он хотя бы попытается придерживаться ваших границ, но вполне возможно, что вам понадобится напомнить о своих просьбах. Не следует ожидать, что друг сразу свыкнется с новой ролью, вам нужно принять тот факт, что первое время ему будет дискомфортно. Будьте добры к себе: вы заслуживаете собственного комфорта.
Иногда достаточно просто послушать, иногда — обнять, а может сходить вместе пообедать или в кино. Вам может показаться, что вы мало отдаете, но на самом деле вы отдаете ровно столько себя, сколько можете. Дружба — это еще и баланс как с собой, так и друг с другом.
