“Я не верю в аутотренинги. Я верю в действие”, – психолог Михаил Лабковский

 Давайте поговорим о том, как полюбить себя. Как это – полюбить себя? Где грань между любовью к себе и эгоизмом?

Это заблуждение, что любовь к себе в высшей степени – это уже эгоизм . На самом деле эгоизм это не любовь к себе. Эгоисты – это люди, зацикленные на своих проблемах. Им не до других. Вот вы к эгоисту обращает есть, говорите: “Он плевать на меня хотел”. Эгоисту все равно, что со мной. Он вообще не интересуется ничем, вот только что про себя любит говорить. Это же не от хорошей жизни. Ему плохо, он страдает, поэтому он эгоист.

 А ему можно помочь как-то?

 Это его проблема. Можно. К психологу он может ходить. А люди, которые любят себя, наоборот, у них есть силы помогать ближнему. Люди эгоистичные – не могут, им самим плохо, им не до других.

 А что тогда значит “любить себя”?

Во-первых, всех бесит эта фраза – “Полюби себя”. Люди не понимают. Это какая-то абстракция. Что значит “полюби себя”? Люди, которые любят себя, живут, как они хотят. Вот вы сейчас с просили: “Как так полюбить себя, чтобы тебя не уличили в том, что ты не эгоист?”. Вот это значит, что вы себя до конца не любите, потому что вам не плевать на то, что о вас думают. Людям, которые себя любят, глубоко наплевать на то, что о них думают другие. Их это вообще не интересует. Есть пара-тройка дорогих для них людей, мнение которых для них важно. Но не мнение людей вообще. На улице, например, да? На работе. А вот люди, когда у них не такая высокая самооценка, они уже не все равно, что про них скажут, а как они выглядят, а что про них думают, и э то уже не совсем любовь к себе.

Но есть же конструктивная критика, которая иногда нам помогает? На нее же можно реагировать?

 Если помогает, то да. Я лично не люблю, когда меня критикуют. Но я с собой боролся.

 Как научиться любить себя, если в детстве тебя воспитывали на основе вины? То есть, если ты не доел кашу – ты расстроил бабушку.

Давайте рассмотрим, что же такое чувство вины. Еще и совесть туда добавим. Это очень низкая самооценка, когда человек считает себя плохим. Он виноват, и его мучает совесть. Это две вещи. Это берется от манипуляции взрослыми. Мол, мама старалась, как тебе не стыдно, как ты мог так поступить? У меня что-то болит, я этого не выдержу, сейчас “скорую” вызову. Это все – манипуляции, когда взрослый пытается добиться от ребенка послушания, например. Они ему выносят мозг, делают его виноватым, взывают еще и к совести. Ребенок, когда вырастает, будет закомплексованный, и он будет считать себя плохим человеком. Он себя не любит, и у него невысокая самооценка. При этом, я вам честно скажу, главное, чтобы человек сам на себя ориентировался, чтобы считал себя. Так как родители его с детства приучили, что это вообще не его дело. Многие мучаются и чувствуют себя виноватыми.

И ведь это передается из поколения в поколение и считается нормой.

 Это патология, вообще. Это ненормально и это чистая манипуляция. Если я не могу пробиться – я начинаю вами манипулировать. Как тебе не стыдно? Как ты могла так поступить? И если вы еще ребенок, то вы на это ведетесь, ребенок не может противостоять этому, плакать начинает, это чувство нравственной воли, что я плохой, как я так мог мать обидеть. И так многие мамы и делают, между прочим.

Неужели любовь к себе можно привить, воспитать? Мы были способны осознать, и мы должны были преломить это в этой системе.

Можете, зайдя в ресторан, вы не доесть. Я, как человек, который родился в небогатой семье, имею привычку все доедать. У меня есть друг, который родился в богатой семье, его денег было всегда много, он как я ем, увидел, что я не хочу, и говорит: “А зачем ты это доедаешь? Ты попробуй не доесть“. Сначала было тяжело, я смотрел на тарелку, хотел дальше продолжать, привычка уже, во-вторых, типа, ну как же так, выбрасывать еду. Но, заставив себя не доедать, стало легче. Человек, чтобы себя любил, может быть собой и не делать то, что он не хочет.

То есть надо себя воспитывать?

Да, надо себя воспитывать. Вы не должны делать то, что вам не нравится. Вам должно быть все равно, что о вас подумают. Вы должны разрешить себе делать то, что вы хотите, не заставлять себя идти против своей воли, просто потому, что это правильно. И вас отпустит.

Вы говорили, что у вас есть шесть правил жизни. Перечислите, пожалуйста.

Делай, что хочешь. Надо понимать, что люди не понимают смысла этой фразы. Это значит, что когда вы принимаете решение, вы должны не щадью пользоваться, а тем, что вы хотите, желанием. Не терпеть ничего, ни ради кого. Надо сразу говорить, что не нравится, но там есть одна проблема, говорить вы можете только один раз. То есть, если человек не меняется или вам уже все нравится, то это “до свиданья”, на это мало кто вообще готов. Еще одно правило: не отвечают, когда не спрашивают. Пятое: только отвечать на вопрос. И шестое правило: наши отношения, говорить только о себе. Просто, по-моему.

Можно ли полюбить себя при помощи аутотренинга? Смотреть в зеркало и, например, говорить: “Ты все сможешь!”, “У тебя получится”. Сегодня есть много предположений о том, что мысли материальны, о том, что как ты себя настроишь, так и будет твоя жизнь идти.

Да, я тоже смотрел фильм “Секрет”. Можно, конечно, заняться аутотренингом, но я в него слабо верю. Я верю в действие. Мозг так устроен, что реагирует на действия, а не на “бла-бла”. Я не фанат самосовершенствования. Я не люблю курсы личностного роста. У меня нет амбиций никаких. Я никуда не стремлюсь, у меня нет никаких целей. Я даже деньги по-другому зарабатываю. Просто делаю, что хочу, а не потому, что у меня есть какая-то цель.

Иногда наша нелюбовь к себе спровоцирована тем, что нам кажется, что нас не любят окружающие люди. Как это взаимосвязано? Действительно ли они нас не любят?

 Связано это с тем, что родители, бывает, чтобы не любили ребенка, они вообще никого не любят, они холодные люди, неэмоциональные. Я вам приведу пример: ко мне приехала женщина и жалуется на то, что ее взрослая дочь с ней не общается. Выяснилось, что когда в детстве дочь просила ее поцеловать, мама отказывала ей. А саму маму били в детстве, поэтому она выросла холодной. Теперь ей 70, и она не понимает, почему дочь не общается с ней. Отсюда нелюбовь. А еще, когда детей бьют. Везде это называется “физическое насилие” и карается тюремным сроком, а дети отдаются в приемную семью. Вот вы идете по улице, ребенок в лужу бежит и мать его шлепает. Что будет? Полицию вызовут? Может, ей кто-то слово скажет? Еще и ребенку замечание сделают, мол, ты чего маму не слушаешься? Если вы идете не по Одессе, а по городу Парижу, окружающие вызовут полицию. Реально. Детей руками трогать нельзя. Агрессия – это следствие того, что тебя били в детстве. Это нелюбовь и это агрессия. Это выражение нелюбви.

Наша надежда – это наши дети?

Это мы их надежда, если мы не будем вести себя так, как раньше. Если мы поймем, что началась другая жизнь, что ХХІ век на дворе, что вообще все изменилось, никого на горох и соль не ставят на колени, в угол тоже не ставят, ремень не висит на почетном месте. Все пытаются договариваться.

Знаете, есть еще один стереотип у родителей о том, что можно ребенка залюбить. То есть заласкать, избаловать, поэтому нужно знать какие-то рамки, контролировать.

Ребенка можно залюбить материально. Как ребенок понимает любовь? Это родители уделяют ему внимание. Других понятий нет. То есть родители проводят с ним время, разговаривают, гуляют. Ребенку, в принципе, ничего больше и не надо. Когда родители этого не делают, то возвращаемся к одежде, его залюбливают тем, что начинают делать дорогие игрушки, покупать одежду, наряжают, как куклу, и так далее. Они это имеют ввиду. Так можно избаловать. Когда ребенок все время “купи, купи, купи“, а ему все покупают и покупают. Это может ребенка довести до проблемных психологических.

Зацеловать, заобнимать, провести с ребенком лишнее время невозможно.

Почему тот, кто не любит себя, на самом деле не любит никого. Правда ли это?

Не может любить, конечно. У него не получается. Человек, который не любит себя, не может любить других. Это правда. Я не могу даже объяснить, но это так. Не утешить не может, ни помочь, ничего. Человек, который себя не любит, часто пытается помочь, но не любит получается. Знаете, есть люди, которые хотят быть хорошими, никто их помощь не принимает.

 Но это ведь не значит, что они плохие?

Они вообще прекрасные, но не могут. Человек должен любить себя ни за что. Это называется безусловная любовь. Мы себя так не любим. Мы должны себе доказывать, что мы что-то из себя представляем. И, когда у нас рождаются дети, если бы мы любили себя, мы бы любили детей. А из-за того, что мы себя до конца не принимаем, мы детей тоже до конца не принимаем. У нас к ним куча претензий, куча ожиданий: сидишь не так, грязный ходишь, безобразно учишься. Это мы на них переводим свои комплексы. А если бы мы себя любили, ничего не раздражало бы. Чтобы полюбить себя, это не достаточно один раз. Это надо работать постоянно. И начать, возможно, с того, что оставить еду на тарелке.